Bem, como vocês devem saber (e os que não sabem, que fiquem sabendo), eu viajei para um lugar chamado Moro do São Paulo, na Bahia.
Um lugar EXTREMAMENTE LINDO. Saca aquelas novelas da Globo, tipo Porto dos Milagres, Tieta, essas coisas? O lugar é daquele jeito.
Águas cristalinas, verdes, cheias de peixes, areia branquinha e fina. Resumindo: Paraíso.
Fiquei lá uns 13 dias acho.
mais tarde coloco mais detalhes meus da viajem, mas por enquanto eu deixo um blog q a gente produziu na viagem. Se você não conhecer os nomes citados, não tem problema.
Figuraça das férias:
Simon Garfunkel
Local de origem: Algum beco inglês.
Famoso pela frase "I need two more caipirinhas to dance like a bicha loca" ele foi agregado pela equipe de excursão pelo seu notável conhecimento inútil e pela Fô para consumo próprio no incrível prazo de 48 horas. O relacionamento mais rápido que se tem notícia.
Destaque:
O incansável Janeci
Mesmo servindo 5 garrafas de cerveja na mesa da equipe de excursão a cada 20 minutos o bondoso e prestativo Janeci, ainda se pôs a fazer "vitaminas" durante suas visitas noturnas a mansão triplex beira-mar, assim como, arrumar os quartos, limpar a cozinha e desentupir a privada.
Nota da Biss: Não esquecendo que o incansável janeci, a noite ainda rebolava para fazer a alegria dos olhos desta que escreve a nota!
Destaque em grupo:
Os suecos
Chegaram das terras geladas para a Bahia liderados pelo traficante de escravas brancas, vendedor de animais exóticos para todo o tipo de uso, e negociante de fumo alucinógeno, que quase vitimou um dos membros da equipe de excursão, conhecido como Hendrich, o grupo conta também com o hipnotizador de cobras conhecido Gesper. Eles vieram acompanhados da amostra grátis chamada Camile, consumindo grandes quantidades de vodka Natasha e um inglês homossexual conhecido como twenty-four*. Ah, e tinha também um imbecil que não faz diferença.
*: Depois de devidamente explicado aos recem-chegados de paises distantes, se torna um adjetivo largamente utilizado para frescos, gays, bixoletas, franceses, etc...
A mansão triplex beira-mar:
Localizada na paradisíaca ilha de Morro de São Paulo, no ponto 1*, vejam bem, PONTO 1, ela é dotada de 25 quartos, duas piscinas, sala de estar em dois níveis, varanda dentro do mar, cozinha com 3 ambientes, 1 banheiro, decorado com carcaça de animais mortos, conta também com um boteco 24 horas de frente onde os nativos se reúnem para manter os integrantes da excursão sem dormir durante o dia.
*: Ponto 1, ponto Uno, first point significa que a casa fica num lugar do caraio!!!
Tumulto de exagero:
O Maurão tomou uma carimbada no pescoço.
Projetos para o futuro:
Ascenção e queda do grupo "Desarmonia do ritmo", e logo após isso lançamento do acústico.
Joselito pé no peito das férias:
Jonathan, que teve uma performance excepcional em todo tipo de modalidade. Destaque para o sem noção Moitas que dá com os dois pés no peito dos outros e nem se toca.
Atividade em grupo melhor sucedida:
O desatolamento e fuga da van de transporte Salvador-Valença.
Atividade em grupo de menos sucesso:
Compartilhamento da vitamina do Janeci.
Maior mentira do grupo:
As "voltinhas" da Ana, no qual consistem de caminhadas de 53km e passeios aquaticos curtos, de apenas 3 horas a nado.
Aventura mais idiota:
Henrique, depois de tentado pelo traficante de escravas brancas, Henrich, aceitou um saquinho de fumos alucinóginos produzidos por crianças mancas e manetas da Malásia.
Ele quase morreu depois, mas tudo bem.
Melhor almoço mundial do mundo? sim!
E o prêmio vai para Pretinha, com sua excepcional arte de cozinhar e pela paciência de Jó pra aguentar um monte de lunáticos como nós. :)
E, porra, que feijão!!!
Cumulo do exagero:
Ivana, como a garota Telecom do grupo, trouxe APENAS 31kg de bagagens que incluía entre os pertences:
1/3 da Biblioteca de Roma
2 Servidores Cray
Equipamente fotografico Digital
Cdteca do Fabio Massari
Violao
Baixo
Bateria
Teclado
Piano de Cauda
6 litros de protetor solar fator 45
1 Aquario (???)
1 Empregada Doméstica
Decepção em grupo:
A falta de sol nos primeiros dias que quase levou aos membros do grupo praticarem suícidio em massa.
Controvérsia Grupal (Não, não é sexo não)
As overdoses de Axé, que quase mataram alguns integrantes do grupo mais sensíveis a esse tipo de música. Graças a Deus, foi encotrando um mapa antigo na bunda de um peixe morto, mostrando o Nirvana, o lugar da salvação e redenção, que foi o refúgio de 4 dos 11 integrantes da excursão. Esse Valhala Baiano se chama: O Bar.
OBS da Aninha sobre Axé: eu avisei...tragam seus fones de ouvido!! Da última vez eu tive de ficar rodando um CD do Patife por 10 dias seguidos.
Descoberta Arqueologica:
Foi encontrado na 26a praia, em um dos "passeios" da Aninha, um ser aquatico de aparencia indescritível. Medindo aproximadamente 6 metros de largura por 10 metros de comprimento, o ser era branco, pálido, parecendo Fernando Henrique Cardoso. Era percíptivel que ele estava tentando um contato extra-sensorial, pedindo com todas as forças para ser ajudado em sua busca de evolução.
Bem, na verdade era um peixe estranho que o Moitas se encarregou de dar uma bicuda.
Passatempos:
Alguns dos integrantes do grupo passaram horas e horas vendo os cariocas descendo de tirolesa na frente da mansão triplex beira-mar e se arrebentando na água. Eles gritavam "É isso aíííííí brrotherrrrrr" e se destruiam na água.
Momento Histórico:
O Henrique lutando desesperadamente dentro do caiaque com um peixe espada que insistia em entrar na sua bermuda.
Tradição:
Beber 2 litros de pinga Ypióca Ouro na virada do ano.
Pessoas mais discretas:
Maicol e Juliana só eram vistos poucas horas durante o dia na praia, por que durante a noite eles ficavam no quarto deles rezando.
Joselitos também amam:
Quem resistiria a uma criaturinha loira, com um belo rabo e fofa, pois é, ninguém nem a pessoa que levou o título de Joselito das férias, o Jonathan. A cena era linda, era só ele balançar o pau que ela arrebitava a bunda e saia correndo atrás. E assim eles seguiram por horas e horas (e bota horas nisso, porque era um dos "passeios" da Aninha). Pois é, amigos...os Joselitos também amam e, quem nunca amou uma cadela, que atire o primeiro pau.
OBS: Não...ces não tão entendendo...Não é que o cara atirava o pau pra cachorra pegar. Ele disputava o pau com a bichinha. Ele arremessava o negócio e saíam os 2 atrás pra ver quem pegava primeiro. Faltou um pôr-do-sol e uma trilha do Kenny G pra situação ficar ainda mais meiga. :)
Comentário(Joselito) da Aninha sobre turistas:
Resumo geral: PORCOS. Diz uma coisa...olha pra essa paisagem aqui e me fala se isso tem cara de PINICO?? Não,certo? Ok...então explica pros caras que NÃO É PRA MIJAR NOS CANTOS, porque eu não sou obrigada a cheirar xixi de ninguém...e xixi fede!!!!
Latinhas?? Pra comentar as latinhas eu tenho de ser GROSSA (sorry), mas aí vai: ENFIEM AS LATINHAS DE CERVEJA EM SEUS RESPECTIVOS RETOS, mas não joguem no mar.
Outro detalhe: EDUCAÇÃO. NÃO SAIA DE CASA SEM ELA. Faz o seguinte...coloca bem juntinho do Amex que você não esquece...e quem sabe aprende palavras mágicas como: obrigada, por favor, dá licença...coisinhas básicas. OBS do Moitas: É ISSO AE BANDO DE GRINGO FILHO DA PUTA!!! Apesar que o Janeci me disse que os piores são aqueles que vem de Salvador. Vejam bem, não fui eu que falei, foi uma pessoa baiana!!!
Comentário do Moitas sobre a excursão:
EU SOU O LÍDER!
Comentário da Biss sobre a excursão:
Meu quem convidou a porra do Simon pro reveillon?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Comentário do Henrique sobre a excursão:
Porra cuspiram onde eu ia passar.
Momento Cultural:
É indescritível e incomparável a analíse matemática, física e psicológica que a Vivi fez dos caras sem noção fazendo xixi na beira da praia. Ela analisou perfeitamente a parábola da urina e os movimentos das pernas dos sem-mãe que estavam fazendo essa atrocidade.
Momentos romanticos I:
Nossa querida e amada integrante Vivi, teve seu momento romantico com um negão (lógico!!!), quando resolveu ter sua mão tatuada por um artista conceituado local. Nada menos, nada mais que o próprio Jakson, ele mesmo, em pessoa. O famoso artista da ilha veio até a nossa mansão triplex beira-mar para executar um trabalho aparentemente simples.
Só que as forças da natureza conspiraram para esse momento romantico e quando eles resolveram começar a obra de arte, a ilha inteira foi atingida por um blecaute monumental. Como nossas almas são extremamente generosas, haviamos cedido nossos 3 geradores nucleares pro hospital local, no momento do blecaute estavamos desprevinidos.
Nossa saida, romantica, foram as velas...
E o grande tatuador Jakson não se fez de rogado, deu um trato na Vivi a luz de velas, e pelo sorriso final, acreditamos que ela ficou satisfeita.
Momentos romanticos II:
Fato histórico: reunidos na cozinha da mansão triplex beira-mar: Mauro, Biss, Ju, Dede, Moitas, Henrique e Maicol.
Sim, acreditem se quiserem, foram esses os culpados pela ceia de Ano novo...
Depois de 46 horas sem comer, o comentário geral era que fora a melhor ceia de ano novo de 2003.
Foram servidos, pernis, carne seca, camarão, variadas saladas, diversos tipo de pães (uns feitos na hora, outra trazidos de milão), Massas variadas, farofa, frutas da estação e outras do ponto de taxi, uma vasta carta de vinhos e, claro, a estrela da festa a Ypióca Ouro.
Nunca antes esses chefes tinham tido a oportunidade de trabalharem juntos. O sucesso foi tanto que prometeram um jantar com a mesma pompa dia 29 de fevereiro. Compareçam!!!
Momentos romanticos III:
Ano novo! Mesa posta! Integrantes alegres e contentes... mas a pergunta ficava no ar...
Quem no escuro, ia ser o primeiro, apesar da fome, a ter coragem de comer a ceia que a galera fez no escuro!?!?
Descoberta Cientifica I:
Fato comprovado, depois de 3 shots de ypioca ouro qualquer pessoa, come qualquer coisa!
Descoberta Cientifica II:
Fato amplamente comprovado, depois de 6 doses de ypioca, ninguem se importa se é ouro ou prata!
Descoberta Cientifica III:
Mais um fato descoberto por nossos cientistas, depois da 8a. dose de ypioca, qualquer um independente da idade, sexo, time que torce, cor preferida e orientação sexual passa a amar todo mundo.
Descoberta Cientifica IV:
Foi descoberto que após 7 noites de baladas fortes na bahia, o corpo humano é atingido por uma fadiga incontrolável e permanece em estado de sonolencia no 8o. dia.
Descoberta Cientifica V:
É impossivel acender um fogão não elétrico sem fosforo ou isqueiro!!!! Dá pra alguma das fumantes deixar um isqueiro pra eu acender o fogão!?!?!
Descoberta Cientifica VI:
Sempre que o Joselito Jonny desmaiar, antes de chamar os paramédicos, pise no saco. Ele pode estar apenas assustando a Ana, que sabe Deus por que, não pisa no saco dele.
Descoberta Cientifica VII:
Sempre que o Henrique tomar a ultima cerveja, toque Avril Lavigne!!
Momento romantico IV:
Quase um menagé, reunidas na sala, Vivi, Fô e Biss, apreciavam o momento romantico da leitura.
Uma mulher global:
United Alessandra, conseguiu um fascinante score no nosso jogo de war. Conquistou 3 territórios da Europa (Inglaterra, Suécia e Espanha), sua meta antes de voltar para Sampa é conquistar também a Itália, Rússia, Alemanha e portugal.
Uno momento estranho:
Os integrantes do grupo de excursão Alê, Moitas, Maurão e Henrique, apreciavam o nascer do sol e uma batida de Umbú no que foi o último dia de festa, quando surgiu a Ivana na praia e gritou: "Pessoal guenta aí que a Carlinha e o italiano estão chegando!".
Posso dizer que duas das muitas frases interrogativas que surgiram na hora foram: "Quem é a Carlinha? Pior ainda! Quem é essa porra de italiano?"
Aí eis que surgiu o sr. Carlo que foi de Parma até a Bahia cantando Frank Sinatra, e num momento de loucura o sem-noção do Moitas vira pro cara e pergunta sobre o Domenico Modugno. Aí posso dizer que eu concordaria com o vizinho se ele acordasse as 7 da manhã com um com um rifle e eliminasse o maldito italiano que gritava com toda a potência na varanda: "Volaire !!! Ooooh Oooooooh".
Isso até a hora que ele desencanou, xingou a batida de umbú, falou que o Henrique estava desperdiçando a vida dele, colocou a Carlinha nas costas e foi com ela até o quiosque mais próximo discutir a relação. A maneira que eles se comunicavam era fantástica, ele fazia uma pergunta em italiano, e ela respondia em português, ele fazia a mesma pergunta em inglês e ela respondia outra coisa em português, aí ele tentava a mesma pergunta em espanhol e ela respondia ainda outra coisa em português, até a hora em que ele resolveu tentar a comunicação fazendo gestos e apanhou muito. E digo mais o cara é tão louco que nem a Alê, que fala 50 idiomas e tem o dom da telepatia, conseguiu se comunicar decentemente com o mafioso.
Orgia de massas
Hoje dia 4 de janeiro de 2003 é um dia que vai viver na história. Hoje foi o dia em que eu vi 4 tipos de macarrão em cima de uma mesa. Pra você ter uma idéia o total do peso de todas as travessas de massa devia ser um 25 quilos. Foi horrível, apesar do macarrão estar uma delícia todos nós nos entregamos ao pecado da gula e vamos pro inferno, o Henrique então assim que chegar lá já vai ser nomeado assistente do Capeta, o cara sozinho matou uns 10 quilos, eu nunca vi uma performance como a dele. O negócio já tava funcionando da seguinte maneira, o que você tivesse no prato e não quisesse comer passava pro cara que ele dava um jeito. Isso rendeu a ele o apelido de lixão!
O Shaoliiiiiiiiiiinnnnnnn
Após sua viagem ao distante Tibet, ele voltou com técnicas milenares de disfarce, ocultação e teletransporte adquiridas com o treinamento intensivo que recebeu dos monges com paralisia cerebral da montanha zarolha nos confins do Tibet. Seu nome... MAURO CATTO. Ele conseguiu por muitas vezes deixar seus amigos falando sozinhos e se perguntando onde ele teria se enfiado.
Epílogo by Moitas
É com pesar que anuncio o último registro da nossa viagem. Passamos por momentos horriveis nesse lugar miseravel, onde a comida era ruim, o povo chato, a agua fria, o tempo nublado, a cerveja quente e o macarrão grudento e mole que nem mingau. Tudo que aconteceu nos últimos 11 dias não vale mais que um rato morto e uma tampa de privada. Mas eu não vejo a hora de voltar!!! ;)
Um lugar EXTREMAMENTE LINDO. Saca aquelas novelas da Globo, tipo Porto dos Milagres, Tieta, essas coisas? O lugar é daquele jeito.
Águas cristalinas, verdes, cheias de peixes, areia branquinha e fina. Resumindo: Paraíso.
Fiquei lá uns 13 dias acho.
mais tarde coloco mais detalhes meus da viajem, mas por enquanto eu deixo um blog q a gente produziu na viagem. Se você não conhecer os nomes citados, não tem problema.
Figuraça das férias:
Simon Garfunkel
Local de origem: Algum beco inglês.
Famoso pela frase "I need two more caipirinhas to dance like a bicha loca" ele foi agregado pela equipe de excursão pelo seu notável conhecimento inútil e pela Fô para consumo próprio no incrível prazo de 48 horas. O relacionamento mais rápido que se tem notícia.
Destaque:
O incansável Janeci
Mesmo servindo 5 garrafas de cerveja na mesa da equipe de excursão a cada 20 minutos o bondoso e prestativo Janeci, ainda se pôs a fazer "vitaminas" durante suas visitas noturnas a mansão triplex beira-mar, assim como, arrumar os quartos, limpar a cozinha e desentupir a privada.
Nota da Biss: Não esquecendo que o incansável janeci, a noite ainda rebolava para fazer a alegria dos olhos desta que escreve a nota!
Destaque em grupo:
Os suecos
Chegaram das terras geladas para a Bahia liderados pelo traficante de escravas brancas, vendedor de animais exóticos para todo o tipo de uso, e negociante de fumo alucinógeno, que quase vitimou um dos membros da equipe de excursão, conhecido como Hendrich, o grupo conta também com o hipnotizador de cobras conhecido Gesper. Eles vieram acompanhados da amostra grátis chamada Camile, consumindo grandes quantidades de vodka Natasha e um inglês homossexual conhecido como twenty-four*. Ah, e tinha também um imbecil que não faz diferença.
*: Depois de devidamente explicado aos recem-chegados de paises distantes, se torna um adjetivo largamente utilizado para frescos, gays, bixoletas, franceses, etc...
A mansão triplex beira-mar:
Localizada na paradisíaca ilha de Morro de São Paulo, no ponto 1*, vejam bem, PONTO 1, ela é dotada de 25 quartos, duas piscinas, sala de estar em dois níveis, varanda dentro do mar, cozinha com 3 ambientes, 1 banheiro, decorado com carcaça de animais mortos, conta também com um boteco 24 horas de frente onde os nativos se reúnem para manter os integrantes da excursão sem dormir durante o dia.
*: Ponto 1, ponto Uno, first point significa que a casa fica num lugar do caraio!!!
Tumulto de exagero:
O Maurão tomou uma carimbada no pescoço.
Projetos para o futuro:
Ascenção e queda do grupo "Desarmonia do ritmo", e logo após isso lançamento do acústico.
Joselito pé no peito das férias:
Jonathan, que teve uma performance excepcional em todo tipo de modalidade. Destaque para o sem noção Moitas que dá com os dois pés no peito dos outros e nem se toca.
Atividade em grupo melhor sucedida:
O desatolamento e fuga da van de transporte Salvador-Valença.
Atividade em grupo de menos sucesso:
Compartilhamento da vitamina do Janeci.
Maior mentira do grupo:
As "voltinhas" da Ana, no qual consistem de caminhadas de 53km e passeios aquaticos curtos, de apenas 3 horas a nado.
Aventura mais idiota:
Henrique, depois de tentado pelo traficante de escravas brancas, Henrich, aceitou um saquinho de fumos alucinóginos produzidos por crianças mancas e manetas da Malásia.
Ele quase morreu depois, mas tudo bem.
Melhor almoço mundial do mundo? sim!
E o prêmio vai para Pretinha, com sua excepcional arte de cozinhar e pela paciência de Jó pra aguentar um monte de lunáticos como nós. :)
E, porra, que feijão!!!
Cumulo do exagero:
Ivana, como a garota Telecom do grupo, trouxe APENAS 31kg de bagagens que incluía entre os pertences:
1/3 da Biblioteca de Roma
2 Servidores Cray
Equipamente fotografico Digital
Cdteca do Fabio Massari
Violao
Baixo
Bateria
Teclado
Piano de Cauda
6 litros de protetor solar fator 45
1 Aquario (???)
1 Empregada Doméstica
Decepção em grupo:
A falta de sol nos primeiros dias que quase levou aos membros do grupo praticarem suícidio em massa.
Controvérsia Grupal (Não, não é sexo não)
As overdoses de Axé, que quase mataram alguns integrantes do grupo mais sensíveis a esse tipo de música. Graças a Deus, foi encotrando um mapa antigo na bunda de um peixe morto, mostrando o Nirvana, o lugar da salvação e redenção, que foi o refúgio de 4 dos 11 integrantes da excursão. Esse Valhala Baiano se chama: O Bar.
OBS da Aninha sobre Axé: eu avisei...tragam seus fones de ouvido!! Da última vez eu tive de ficar rodando um CD do Patife por 10 dias seguidos.
Descoberta Arqueologica:
Foi encontrado na 26a praia, em um dos "passeios" da Aninha, um ser aquatico de aparencia indescritível. Medindo aproximadamente 6 metros de largura por 10 metros de comprimento, o ser era branco, pálido, parecendo Fernando Henrique Cardoso. Era percíptivel que ele estava tentando um contato extra-sensorial, pedindo com todas as forças para ser ajudado em sua busca de evolução.
Bem, na verdade era um peixe estranho que o Moitas se encarregou de dar uma bicuda.
Passatempos:
Alguns dos integrantes do grupo passaram horas e horas vendo os cariocas descendo de tirolesa na frente da mansão triplex beira-mar e se arrebentando na água. Eles gritavam "É isso aíííííí brrotherrrrrr" e se destruiam na água.
Momento Histórico:
O Henrique lutando desesperadamente dentro do caiaque com um peixe espada que insistia em entrar na sua bermuda.
Tradição:
Beber 2 litros de pinga Ypióca Ouro na virada do ano.
Pessoas mais discretas:
Maicol e Juliana só eram vistos poucas horas durante o dia na praia, por que durante a noite eles ficavam no quarto deles rezando.
Joselitos também amam:
Quem resistiria a uma criaturinha loira, com um belo rabo e fofa, pois é, ninguém nem a pessoa que levou o título de Joselito das férias, o Jonathan. A cena era linda, era só ele balançar o pau que ela arrebitava a bunda e saia correndo atrás. E assim eles seguiram por horas e horas (e bota horas nisso, porque era um dos "passeios" da Aninha). Pois é, amigos...os Joselitos também amam e, quem nunca amou uma cadela, que atire o primeiro pau.
OBS: Não...ces não tão entendendo...Não é que o cara atirava o pau pra cachorra pegar. Ele disputava o pau com a bichinha. Ele arremessava o negócio e saíam os 2 atrás pra ver quem pegava primeiro. Faltou um pôr-do-sol e uma trilha do Kenny G pra situação ficar ainda mais meiga. :)
Comentário(Joselito) da Aninha sobre turistas:
Resumo geral: PORCOS. Diz uma coisa...olha pra essa paisagem aqui e me fala se isso tem cara de PINICO?? Não,certo? Ok...então explica pros caras que NÃO É PRA MIJAR NOS CANTOS, porque eu não sou obrigada a cheirar xixi de ninguém...e xixi fede!!!!
Latinhas?? Pra comentar as latinhas eu tenho de ser GROSSA (sorry), mas aí vai: ENFIEM AS LATINHAS DE CERVEJA EM SEUS RESPECTIVOS RETOS, mas não joguem no mar.
Outro detalhe: EDUCAÇÃO. NÃO SAIA DE CASA SEM ELA. Faz o seguinte...coloca bem juntinho do Amex que você não esquece...e quem sabe aprende palavras mágicas como: obrigada, por favor, dá licença...coisinhas básicas. OBS do Moitas: É ISSO AE BANDO DE GRINGO FILHO DA PUTA!!! Apesar que o Janeci me disse que os piores são aqueles que vem de Salvador. Vejam bem, não fui eu que falei, foi uma pessoa baiana!!!
Comentário do Moitas sobre a excursão:
EU SOU O LÍDER!
Comentário da Biss sobre a excursão:
Meu quem convidou a porra do Simon pro reveillon?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Comentário do Henrique sobre a excursão:
Porra cuspiram onde eu ia passar.
Momento Cultural:
É indescritível e incomparável a analíse matemática, física e psicológica que a Vivi fez dos caras sem noção fazendo xixi na beira da praia. Ela analisou perfeitamente a parábola da urina e os movimentos das pernas dos sem-mãe que estavam fazendo essa atrocidade.
Momentos romanticos I:
Nossa querida e amada integrante Vivi, teve seu momento romantico com um negão (lógico!!!), quando resolveu ter sua mão tatuada por um artista conceituado local. Nada menos, nada mais que o próprio Jakson, ele mesmo, em pessoa. O famoso artista da ilha veio até a nossa mansão triplex beira-mar para executar um trabalho aparentemente simples.
Só que as forças da natureza conspiraram para esse momento romantico e quando eles resolveram começar a obra de arte, a ilha inteira foi atingida por um blecaute monumental. Como nossas almas são extremamente generosas, haviamos cedido nossos 3 geradores nucleares pro hospital local, no momento do blecaute estavamos desprevinidos.
Nossa saida, romantica, foram as velas...
E o grande tatuador Jakson não se fez de rogado, deu um trato na Vivi a luz de velas, e pelo sorriso final, acreditamos que ela ficou satisfeita.
Momentos romanticos II:
Fato histórico: reunidos na cozinha da mansão triplex beira-mar: Mauro, Biss, Ju, Dede, Moitas, Henrique e Maicol.
Sim, acreditem se quiserem, foram esses os culpados pela ceia de Ano novo...
Depois de 46 horas sem comer, o comentário geral era que fora a melhor ceia de ano novo de 2003.
Foram servidos, pernis, carne seca, camarão, variadas saladas, diversos tipo de pães (uns feitos na hora, outra trazidos de milão), Massas variadas, farofa, frutas da estação e outras do ponto de taxi, uma vasta carta de vinhos e, claro, a estrela da festa a Ypióca Ouro.
Nunca antes esses chefes tinham tido a oportunidade de trabalharem juntos. O sucesso foi tanto que prometeram um jantar com a mesma pompa dia 29 de fevereiro. Compareçam!!!
Momentos romanticos III:
Ano novo! Mesa posta! Integrantes alegres e contentes... mas a pergunta ficava no ar...
Quem no escuro, ia ser o primeiro, apesar da fome, a ter coragem de comer a ceia que a galera fez no escuro!?!?
Descoberta Cientifica I:
Fato comprovado, depois de 3 shots de ypioca ouro qualquer pessoa, come qualquer coisa!
Descoberta Cientifica II:
Fato amplamente comprovado, depois de 6 doses de ypioca, ninguem se importa se é ouro ou prata!
Descoberta Cientifica III:
Mais um fato descoberto por nossos cientistas, depois da 8a. dose de ypioca, qualquer um independente da idade, sexo, time que torce, cor preferida e orientação sexual passa a amar todo mundo.
Descoberta Cientifica IV:
Foi descoberto que após 7 noites de baladas fortes na bahia, o corpo humano é atingido por uma fadiga incontrolável e permanece em estado de sonolencia no 8o. dia.
Descoberta Cientifica V:
É impossivel acender um fogão não elétrico sem fosforo ou isqueiro!!!! Dá pra alguma das fumantes deixar um isqueiro pra eu acender o fogão!?!?!
Descoberta Cientifica VI:
Sempre que o Joselito Jonny desmaiar, antes de chamar os paramédicos, pise no saco. Ele pode estar apenas assustando a Ana, que sabe Deus por que, não pisa no saco dele.
Descoberta Cientifica VII:
Sempre que o Henrique tomar a ultima cerveja, toque Avril Lavigne!!
Momento romantico IV:
Quase um menagé, reunidas na sala, Vivi, Fô e Biss, apreciavam o momento romantico da leitura.
Uma mulher global:
United Alessandra, conseguiu um fascinante score no nosso jogo de war. Conquistou 3 territórios da Europa (Inglaterra, Suécia e Espanha), sua meta antes de voltar para Sampa é conquistar também a Itália, Rússia, Alemanha e portugal.
Uno momento estranho:
Os integrantes do grupo de excursão Alê, Moitas, Maurão e Henrique, apreciavam o nascer do sol e uma batida de Umbú no que foi o último dia de festa, quando surgiu a Ivana na praia e gritou: "Pessoal guenta aí que a Carlinha e o italiano estão chegando!".
Posso dizer que duas das muitas frases interrogativas que surgiram na hora foram: "Quem é a Carlinha? Pior ainda! Quem é essa porra de italiano?"
Aí eis que surgiu o sr. Carlo que foi de Parma até a Bahia cantando Frank Sinatra, e num momento de loucura o sem-noção do Moitas vira pro cara e pergunta sobre o Domenico Modugno. Aí posso dizer que eu concordaria com o vizinho se ele acordasse as 7 da manhã com um com um rifle e eliminasse o maldito italiano que gritava com toda a potência na varanda: "Volaire !!! Ooooh Oooooooh".
Isso até a hora que ele desencanou, xingou a batida de umbú, falou que o Henrique estava desperdiçando a vida dele, colocou a Carlinha nas costas e foi com ela até o quiosque mais próximo discutir a relação. A maneira que eles se comunicavam era fantástica, ele fazia uma pergunta em italiano, e ela respondia em português, ele fazia a mesma pergunta em inglês e ela respondia outra coisa em português, aí ele tentava a mesma pergunta em espanhol e ela respondia ainda outra coisa em português, até a hora em que ele resolveu tentar a comunicação fazendo gestos e apanhou muito. E digo mais o cara é tão louco que nem a Alê, que fala 50 idiomas e tem o dom da telepatia, conseguiu se comunicar decentemente com o mafioso.
Orgia de massas
Hoje dia 4 de janeiro de 2003 é um dia que vai viver na história. Hoje foi o dia em que eu vi 4 tipos de macarrão em cima de uma mesa. Pra você ter uma idéia o total do peso de todas as travessas de massa devia ser um 25 quilos. Foi horrível, apesar do macarrão estar uma delícia todos nós nos entregamos ao pecado da gula e vamos pro inferno, o Henrique então assim que chegar lá já vai ser nomeado assistente do Capeta, o cara sozinho matou uns 10 quilos, eu nunca vi uma performance como a dele. O negócio já tava funcionando da seguinte maneira, o que você tivesse no prato e não quisesse comer passava pro cara que ele dava um jeito. Isso rendeu a ele o apelido de lixão!
O Shaoliiiiiiiiiiinnnnnnn
Após sua viagem ao distante Tibet, ele voltou com técnicas milenares de disfarce, ocultação e teletransporte adquiridas com o treinamento intensivo que recebeu dos monges com paralisia cerebral da montanha zarolha nos confins do Tibet. Seu nome... MAURO CATTO. Ele conseguiu por muitas vezes deixar seus amigos falando sozinhos e se perguntando onde ele teria se enfiado.
Epílogo by Moitas
É com pesar que anuncio o último registro da nossa viagem. Passamos por momentos horriveis nesse lugar miseravel, onde a comida era ruim, o povo chato, a agua fria, o tempo nublado, a cerveja quente e o macarrão grudento e mole que nem mingau. Tudo que aconteceu nos últimos 11 dias não vale mais que um rato morto e uma tampa de privada. Mas eu não vejo a hora de voltar!!! ;)
